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In My Mini ' S๑۩۞۩๑ ღ ゞ时间没有等我 ╬→ஐﻬ 是你忘了带我走｡ぅ..ˇ |
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9월 27일 叫不叫出声？对不起宝贝，我又失态了。还是在你生病发烧的时候。
我又一次没有做到答应你的事，我总是这样叽叽歪歪、牢牢搔搔，像一个怨妇。
我一次次试图去控制自己，别抱怨，别质问，别撂脸子，别耍脾气......
可是，当一旦感觉被刺疼的时候，我自己满身的刺也竖了起来，然后也刺伤了你。
我是真的爱你，所以无论怎么说服自己也没办法欣然接受这种状态。
我也真的孩子气，喜怒哀乐永远写在脸上，我也不知道怎么就是憋不住自己不高兴的心情，最终还是让你知道。
你压力大我知道，我想体谅又总做不好。我当然更不能逼你立马做出选择，这样压力自然消失，但是你却会再次成为坏人。
我说我能忍，我说我能坚持，是的，我能做到。
我做不到的只是被刺疼的时候不叫出声来。
你能理解我吗？你会理解我的吧？
上帝，保佑我，一切都会好起来的... ...
9월 17일 发泄一下就好多了 宝贝，我又迷茫了。
我看不清未来的路了，或者说未来可以看到，可是到达那里的路好曲折好艰难。
不知道我这样一味地坚持，是否能换来你的一点感动和改变，是否能让你鼓足勇气重新选择。
我确实不是那么的无私，我当然有我的目的，我所做的所有一切都是为了让你回家。
我不想你最后告诉我，我这都是一厢情愿，我是傻子，我做白工。
我对你可以不自私，但是，对我们，我一定要自私，因为是我们，只有你和我的我们。
我知道我再忍着憋着我就要疯了，或许我早就疯很久了，不然做不出这样疯狂的事来。
记得我写过'守望'吗？上一次我没有去坚持，这个词只有一半。
可是我现在很努力在做，这个词是完整的。
因为守望两个字，不仅要我的守候，还要你给的希望。
为了希望，为了未来，为了你，就算我吃尽世间的苦，我也要坚持下去，一直坚持下去。 假装你在天晴了又阴 我睡了又醒 一颗心起起落落 没有收容所
这样的天气太适合想念 奇怪的是 总是这样的天气 今天已经是第八天了 很微小的数字 却承载着那么深沉的感情 你变成了我生活中不可缺少的一部分 你的声音在 你的模样在 你的味道在 你的影子在 你的爱也在
恩 I'll just pretend to hug you until you get here. 日记我从没想过我会再拿起笔来 在黄黄旧旧的日记本上写出字来 从等你的第一天起
第一天我只敢小小的写出几句话 第六天我已经可以写两页了
我的感情好像有了另一个表达的出口 除了让你知道 也可以说给它听
它不会对我多加评论 只会静静听我诉说 听我说我想你 听我说我爱你 听我说我等你
它好像在微笑的看着我 跟我说 加油
你也许会说 不冷静的女人啊 固执的女人啊 幼稚的女人啊 疯了的女人啊 冥顽不灵的女人啊
呵呵 我说过我会等 我就一定会等
因为 爱你 所以 我愿意 9월 4일 我等你,如那首<红豆>还没好好的感受
雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘 可能从此以后学会珍惜 天长和地久 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好的感受
醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 我爱你，我跟你说再见，我给你自由，但让我彻底放下你，我真的没办法。你说你这辈子没这么伤心过，我这辈子却没这么放不下一个人。在你看来我总是很冲动、变化莫测。可是你从没看到我为爱如此执着的一面，你忘了吗，我也是那么固执的一个人啊。 8월 28일 对不起，我爱你，再见。对不起，亲爱的，这次我真的深深伤害了你。让我们的一切都消失了，都回不来了。
我有那么多的事还来不及和你做，你就离开我了，我好后悔，真的好后悔。
我们还没把小红本上的好吃的都尝过
我们还没只有我们俩一块上海去游泳
我们还没去小学以后就没去过的圣亚
我们还没一起去香港跟你玩陪你考试
我们还没跟儿子多玩玩给它打预防针
我们还没一起买菜在家做好吃的饭菜
我们还没偷户口本登记重新装修房子
我说好要给你的格子香水和ck白T你还没拿到呢
你说好要帮我洗包给我买我心爱的C包我还没拿到呢
你过说我们会一直牵着手，永远永远不分开
我说过愿你我此生长相厮守
这一切的一切都被我一句分手所改变。
我真是天真，以为回头，你还站在原地。
我让你离开我，你就真的离开了，回不来了。
我怎么到现在还这么幼稚，期望你的原谅，期望能重回你怀抱。
我一直不相信你说你现在已经不爱我了，我怎样说服自己都没有用。
我仅仅依靠着幻想你对我还有爱才能坚强的继续走下去。
我仅仅依靠着幻想我们有天还会在一起才能有奋斗下去的力量。
你现在让我自己一人怎么办？
你说别再依赖你了，我会尽量去做到的。
我总得自己走接下来的人生，没有你的人生。
虽然现在找不到动力或是希望，我会努力去找。
我会努力变成一个对自己好的坚强的人的。
我也会努力变成一个某年某日你看到我会再爱上我的人的。
请让我在最后地说一句：老公，对不起，我爱你，再见。
5월 30일 人与人我谢谢你们的忠告，谢谢你们的提醒，谢谢你们的教育，谢谢你们的批评
这些我都真诚的接受并且感恩。
睡了一觉醒来，却突然觉得些许恐惧。
你们的忠告提醒教育与批评在经过一夜的沉淀与思考后，猛然发现，有些只是误会造成的。
你们仅仅通过你们的眼睛或者道听途说的耳朵，揭示我这样那样的错误。
可是你们甚至都没有跟我核实有没有这样的事，是什么事？
这样而来当然给你们增添了许多茶余饭后的谈资，但你们从没想过对我造成的影响。
朋友之间是平等的，不知道从那天开始，每次相聚最后都会多少演变成我的教育大会。
我真的有这么糟吗？每次你们都能发现我很多错误与缺点。
你们真得那么完美吗？我确实从来也没想过你们有什么缺点。
这样的环境让我越来越自卑，越来越害怕。
我默默不作声，我不反抗，我甘心被你们大小声，当你们小弟。
这不代表我是弱者，而是因为我爱你们。你们知道吗？
我并没有试图掩盖我自己的错误，你们说得我都听进去了，我懂得分清是非对错。
我知道自己不懂事，不周全，很自我。但是我也无法很快速的学会圆滑处事。
我需要时间，人性格上的改变是多么的困难，不是你一说我马上就能改得过来。
所以我的反驳不等于我不愿意改，我还需要一个自我发现和自我调适的过程。
许多事情我并没有那么想，许多做法也并没有处于那样的目的，所以我不明白，
你们那样想到底是因为谁的想法比较多？
你们也知道，我只是想法简单，想事情简单，想别人也简单。
在你们说之前，我甚至不认为我这样的想法有什么不对。
你们说这样就是不懂事，不周全，就是幼稚，就是以自己为中心。
我多想问问上帝，当代的社会改变了原始的人类包括你们，却没有改变我。
这样的我就是一个错误吗?
我是真心地把你们当成朋友，想要对你们好。
也许我的表现方式过于粗线条或者大咧咧，也许我的粗心伤害了你们。
请原谅我，我并不是存坏心眼的人，我并没有真正要去伤害你们。
我很迷茫，不知道该怎么与人相处了。怎么对怎样错？
我自认为是个学习能力很强的人，唯一学不会的就是人际关系。
上帝，请看在我没存坏心的份上，让我变得懂得与人相处，懂得人。
2월 18일 止水“浩浩世途，是非同轨；齿牙相轧，波澜四起。公独何人，心如止水；风雨如晦，鸡鸣不已。”
唐·白居易《祭李侍郎文》
水不流，止矣。
人不思，木矣。
心不动，殇矣。
突然想起从昆明到大理的火车上，
深夜铁轨咣当咣当，撞击出经年如日同一种节奏。
年少的我心绪烦乱，左翻右翻清醒至清晨天白。
我依着数绵羊来数铁轨声，却越来越焦躁，天真咒骂铁轨为何会切成一段一段。
夜深了。
仍旧坐在电脑前的我，刚吃了半个cheese cake。
世人说，心宽体胖。是的，我胖了。
可归咎于那半个吃食，可归咎于我心已宽。
今天跟Fye说，有没有很想写点什么脑袋里一点词句都没有的时候？
因为我现在正面临这个难题。莫非心宽很久至思维迟钝，我想我离开闹市太久。
给自己上弦，对准榫子，转动齿轮。不要再混沌错过天光。
好在没有心殇，有得勇气去嗅太阳。我安安静静等就是。
我没有死寂，找不到我的人们不要担心我去了。
我在沉淀，沉淀这件事情只要我一人已足够。常驻家中做个孝顺女儿也很好。
这一小段说得有点混乱，应该是困了的关系。
明天(应该是今天)去书店，找回我四散的灵感。同时想念我的香草拿铁了。
会开机。闲杂者勿扰。晚安。 依旧守望？...还是不要突然发现我没有想象中坚强
我以为自己没那么爱
我以为自己没那么在乎
我以为自己可以很洒脱
可是我却在一点点的失去力气
原来我已经将你爱到如此的程度
明知你对我不好
明知你不再爱我
我每次都在问自己这次的选择是对还是错
曾经怀疑选择你
现在怀疑放弃你
我每晚每晚的梦里都是你痞痞的笑
我每次每次的醒来都想落寞的流泪
你已经在我生命里烙印下了深深的痕迹
你是我那个爱了两次的男人
我不想删了你的MSN你的Q你的校内甚至你家里的号码
我不想删了你的照片和一切跟我有关的东西
我每天每天的看着你
每天每天幻想我依旧在等你回来
我还需要时间恢复力气
我不想忘记你
但我要忘记我们的爱
圣诞节没有很远了
你回来了我要去哪 10월 22일 学会沉默--在经过了昨晚的沉默后突然发现的好文章有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。 本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。 却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。 全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说? 生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。 那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。 10월 18일 我在今天放你走今天，我们失去联系21天
今天，我放你走
我不是任性 也不是无理取闹
我想了很久 也下了很久决心
你不知道你对我一点也不好
你不知道怎样去维持一段感情
你不知道是你自己把我给弄丢了
我给你发了mail
随便你装作看没看到
我知道你一定会看到
我说：
＂我只想跟你说两个字现在，分手． 不是因为我不爱你了，是因为我不再感觉到你在爱我． 你自己保重，再见．＂ 9월 7일 守望雾起
或者说从一开始没有晴朗过
说不上迷路
是走不出第一步
你会走一条完全未知亦或已知没有尽头的路吗
守望
是一个我承担不起的字眼
缺乏安全感的动物都想要掌控权
我是一只胆小没有自信的白羊
我掌控不了这条路跟这个行程
我需要力量的支撑哪怕一点点
那是让我走下去的希望
因为守望这两个字
不仅要我的守候
还要你给的希望 念旧的人很想要纪念一段时光
年轻得发光的一些日子
那个笑与泪 爱与不爱 悔恨与遗忘 挫折与成长交织着的岁月
有些时光是不会随时间的过往逐渐冲淡
有些事情是不会随主人公的离去变换烟消云散
有些人 是一辈子也不会从记忆中割舍
我是个多么念旧的人啊
常常用大段大段的时间用来怀念
当成长起来就会发现 过往的种种幼稚的莫名其妙
如果搁在现在 问自己 还会如此吗
我想 我本就是个幼稚的人 如此而已
再问自己 如果那些过往纷纷重演 我会怎样
两说：理智上，严辞警告自己''过去''这两个字只有一个意思，就只是过去
事实上，我应该都会''重蹈覆辙''
因为，我是个多么念旧的人啊
8월 20일 执著路上有人太早看透生命的线条
命运的玄妙
有人太晚觉悟
冥冥之中
该来则来 无处可逃
该走则走 无法挽留
也许一个人最好的样子就是静一点 哪怕一个人生活
穿越一个又一个城市
走过一条又一条街道
仰望一片又一片天空
见证一场又一场离别
于是终于可以坦然的说
我终于不那么执着 7월 31일 7月的最后一天主，请你告诉我，眼前那模糊一片的是雨水还是泪水？
08年的夏天，雨水分外充足。每天手机收到的天气预报都与雷阵雨有关。貌似昨天刚刚进了二伏天，我只感觉到闷而没有热。假期对似乎于这个宅女也异常热闹，不像往日的我，好似在忙忙碌碌中遮掩着什么。总见在雨中奔跑的自己，也不用包包遮挡，穿过几条马路，为的全是等待。每次等的人各有不同，每次等待时的眼睛却并不专著寻找，每次等待中的心都在放空。我并不在意当下那个我在等的人，越是这样放空的时候，越是想念那个明知即将离开我的人。是，我是在等他。在心里安静的等那个此时此刻已然离开我的人。
我终于发现我已成长为那么坚强的人。不夹杂任何赌气的成分，顶多算是太过倔强。我不是以前那个任性的小孩了，在预示到结果的时候，上天俨然早已安排好这番对话。当你说要离开我时，我没有追问，没有纠缠，甚至没有哭泣 ，我用我能控制最后的力气回复你:"好"。这不像我了，是嘛？我不是一个这么轻易放弃的人啊！当年那个勇敢坚定不服输的我好像已经消失了。我这样的干脆不是因为冷酷绝情，而是因为太爱你。之前我等你，但我也偷偷期望你晚点出现，这样这段对话就能晚点实现，这样我就能自欺欺人以为你还没有离开。
今天是7月的最后一天，如果你没有出现，我会若无其事的在零点之后给你打电话，装作时间自然跳过这一个礼拜，依旧兴高采烈的给你讲身边发生的趣事。可是上天总爱跟我开玩笑，连我能够挽回的最后一个机会都要剥夺。我也要感谢你，让我不用再走这一条没有尽头的路，等那一个不会在乎我的人。
主，请原谅我，我其实没有很坚强。当眼泪滴落下来的那一霎那，我明白了。眼前那模糊一片的是，泪水。
7월 15일 宝贝对不起宝贝对不起
我第一次对你大吼大叫
这不像我了
我是那么的爱你
那么的怕你伤心难过
我知道我们活在不同的世界
这两个世界不仅相隔千里甚至存在于不同时空
我的确不懂你所说的一切也无法为了理解去经历
我的确没有权利对你唠叨也无法让你相信希望
我在我单纯的世界里用我单纯的思想想要告诉你的是
不管世事多么不顺遂
只要我们想要快乐 我们就一定会快乐
快乐存在于哪怕我们望向天空想到彼此的那一个微笑
6월 26일 远远 这个字 并不是可以轻易忽视或回避的字眼
那些距离是确实存在着的 那些陌生是确实存在着的 那些隔阂是确实存在着的
我一度想要闭起眼睛装作看不见装作什么都没有装作见你的鬼去吧
我一度把我们的世界想象的那么那么那么的美好
那个掩耳盗铃傻子一样的人就是我
在我依然捂上耳朵的今天仍旧听到了玻璃破碎的声音
那些碎片全部落进了我的心里扎得我血淋林的
我已经说不出疼了
我们两个是一个人 是能深切影响彼此的一个整体
可是我的力量好薄弱啊
我的开心似乎已经不能感染你了
你的不开心却牢牢的把我锁住
我感受不到你 你的嘴角的弧度 你皱起的眉头 你疲累的肩膀 你无助的背影
我只有猜测猜疑猜忌
我像一个神经病人活在所有虚拟的情感里
我甚至在此刻怀疑 你根本不曾爱我
在你无聊无心无力的日子里 我是否只是一味填补寂寞的调剂
在你遇到你生命中等待的那个人之后 你就会从我的世界里消失了吧
我给你的这些这些的爱 你要放在何处
不过那时 你应该会比现在开心吧 会真切地感受到幸福吧
那么我应该无所谓的吧
那么我要生要死会有什么区别 6월 20일 老公我跟妈妈争执
我说我不要再呆在大连了
我说我不要去你安排的那个工作
我说我要一个人出去闯荡
我说这些的时候
满脑子都是杭州满脑子都是你
我在想你说的那间没有窗户和阳台的小房子
我在想那些还算新的家具和大大的床
我在想没有我你手忙脚乱怎么搬家
我在想洗着那些大堆大堆的衣服的你
老公，我们什么时候才能在一起？
老公，你一定要等我毕业吖！
老公，我们结婚吧。
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